Il me semble important de faire un point sur une affaire que nous avions laissé en plan, à savoir La Grande Conspiration du Fromage  (The Big Conspiration of the Cheese).

Après ses aventures épiques, nous n'avions donc plus de nouvelles de Marceau, euh, Michel.

Or voilà que grâce à l'une de nos indicatrices, La Crevette Rose, nous avons retrouvé sa trace (voir le poste en date du 4 janvier).

En, effet, nous avons pu vérifier les informations suivantes : notre fidèle allié, Michel de Cesson-Sévigné, alias Marceau, après son accident de camion est devenu Marcel, s'est transformé en plombier, et  se trouvait chez une de nos indicatrice, La Crevette Rose, ce lundi... Auparavant, nous avions pu retrouver sa camionette bleue, repérable à ses émanations typiques ( Michel - Marceau - Marcel roule à l'huile de foie de morue, un truc révolutionnaire.)

Celle-ci était en effet stationnée dans les rues d'une grande capitale européenne, ou notre espion était venu parfaire sa formation de plombier dans le courant de la semaine, afin de mieux se fondre dans la masse. (to better found in the mass)

Alors qu'il s'entrainait au Centre National de Formation en Plomberie  ( National Plombery's Formation Center) dirigé par le Ministère de l'Expatriation en Pologne,  un de ses professeurs le prit en photo (enfin, pas tout...)

Nous avons pu formellement le reconnaître : il s'agit bien de Michel, désormais Marcel. Car Plomberius quid cullus mostratur non, veritatus plombius estus non;  Même plus, comme le disait William,

Bref, revenons-en à nos moutons, mais surtout, à notre Fromage.

Que va faire  Marcel, désormais devenu plombier polonais ? Son intervention chez La Crevette Rose a-t-elle un lien avec la Grande Conspiration du Fromage ??

D'après ce que Marcel nous aurait laissé entendre par le dernier message transmis par Tao interposé, Il semblerait  que la redoutable Angela se trouveà proximité de chez notre alliée La Crevette Rose. 

En intervenant chez celle-ci vendredi, il aurait apercu  son véhicule (photo ci-dessous) discrétement garé dans le village (he aperceived her véhicule parked in the garage).

En effet, la Bavaroise s'était déguisée  en geisha, afin de semer le doute sur ses origines.

Comment l'a-t-il retrouvée ?

Grâce à notre redoutable alliée La Crevette Rose qui dès qu'elle vit une geisha  dans un Hummer géant  débarquer dans son village Berrichon,  eut un doute. Elle prévint Michel, qui sauta dans un avion afin de vérifier l'information.

Enfin ! Après plusieurs semaines d'intense recherches, il en avait la certitude : oui, sous ces yeux bridé se cachait bien une vraie Teutonne anglo-maçonne... Angela, sans aucun doute !

Réfléchi et rusé comme à son habitude, Marcel prit une grave décision : afin de ne pas brusquer  les événements et pour ne pas rater Téléfoot, afin de laisser le temps à d'éventuelles forces spéciales de venir le rejoindre depuis Saint-Chinian, Marcel n'interviendrait que lundi, prenant  son samedi en RTT.

Mais voilà, le sort en avait décidé autrement.

Angela, qui coulait de doux jours à bord de son Hummer mangeant de l'aligot déguisée en geisha  décida soudain de prendre la poudre d'escampette.

Surpris, Marcel, qui ne voulait pas voir l'Allemande lui échapper à nouveau, tenta une action désespérée.

Alors qu'elle dévalait la Grand'Rue du village dans son Hummer, il lui fit un tête-à-queue en mobylette, la forçant à descendre, et mettant en oeuvre ses années d'apprentissage des arts martiaux, du tae-kwendo au jujitsu en passant par le karaté et la savate française, il mit à terre la geisha, l'assoma d'un coup de clef à mollette, l'enferma dans son Hummer, et partit à bord de celui-ci, Angela baillonné dans le coffre  (he fought and put angie on the coffre).

Voilà à quoi on reconnaît un véritable héros, qui sait maîtriser flair, intelligence, rapidité d'action et d'esprit.

Michel, de Cesson-Sévigné, à nouveau les Résistants te disent de tout coeur merci (thank you from all heart.)

De toutes nos forces nous pouvons soutenir le courageux Michel, en lui envoyant nos témoignages de sympathie .

N'oublions pas, comme le dit lui-même notre héros,

Quid temporis habet, Telefoot guardatis ertete profitaband.

A l'occasion d'un récent hommage à notre cher collaborateur Michel, nous avions évoqué l'une des plus épiques et des plus terribles batailles livrées par notre confrérie (We had evoked one of the most epicous and most terrible battles delivered by our brotherhood) : LA GRANDE CONSPIRATION DU FROMAGE

Il est maintenant temps de développer ces événements. Le but est bien sûr de donner une idée de la perversion de nos ennemis et de toutes leurs techniques vicieuses. Un de nos chers amis intellectuels d'origine moldavo-bulgare disait très justement au sujet de ces moments de doute : "Le couscous est chaud. Le taboulé est froid. Mais on ne mange ni de couscous ni de taboulé avec le fromage alors battons nous samouraï !"

La Grande Conspiration du Fromage, c'est quoi ?

Tout d'abord, il est important de considérer ce qui est pour nous une évidence mais qu'il est toujours bon de rappeler : LA CONSPIRATION EST INTERNATIONALE.

En l'occurence, il s'agit des méfaits du diabolique comte Cryptosocialistes et de ses sbires anglo-maçons. Le schéma ci-contre vous permettra de connaître toutes les subtilités et implications de ces manipulations à l'échelle mondiale. A ceux qui ne parleraient pas la langue de Britney Spears, OIL signifie Organisation Internationale Leviathan, nom de code de la cellule central des Anglo-maçons.

Il s'agit là d'une affaire d'argent, de paix, d'armement, d'avions et de cadenas...mais d'abord et avant tout de FROMAGE ! Le comte avait en effet en tête de faire passer auprès auprès des instances européennes un texte de loi contre les Camemberts Appellations d'Origine Contrôlée français les plus prestigieux, arguant qu'elles étaient nocives aux petits agriculteurs. Face à cette terrible menace, nos amis des camemberts AOC vinrent nous demander de l'aide : or, que ne ferions-nous pas pour contrer la menace des Anglo-maçons!

Nous mîmes donc Michel à leur disposition sous le nom de Marceau.

Vaillant, Michel parti à Strasbourg pour dénouer les réseaux d'influence du comte Cryptosocialiste, non sans avoir lancé un magnifique

Senatus populusque romanum honoriant Magali gloria Star Academium

Comment Michel - Marceau va-t-il résoudre la Grande Conspiration du Fromage ?

Parti sur les autouroutes longues et sinueuses, il prit rendez-vous sur l'aire de Lindbach avec son contact : Angela (voir photo ci-contre). La belle, la sublime Angela dont il s'était entiché lors d'une mission en Forêt Noire et à qui il faisait presque aussi confiance dans ses missions allemandes et européennes qu'à son fidèle katana qu'il avait surnommé Aline, au cas où il le perdrait.

Arrivé à Strasbourg, il se rendit chez un de ses amis aveyronnais pour prendre des renseignements sur l'activité des anglo-maçons dans la région ces derniers temps. Ressourçant son karma par un verre de Fitou, Michel eut un doute : en regardant Angela manger son aligot en lui parlant de la beauté du Tyrol lors des tentatives de coup d'état spartakistes, du courage des anarchistes de l'organisation grecque du 11 Novembre et de la subtilité du dernier discours de Jack Lang, il remarqua la façon dont elle tenait sa fourchette... Il ne pouvait se tromper : il n'avait pas vu une personne tenir ainsi sa fourchette pour manger de l'aligot depuis sa dernière mission en Angleterre. Seuls deux types de traites mangeaient leur aligot ainsi : les Rastas à la solde d'Altera Mundis et...  NON, C'ETAIT ATTTTRRROCE (no it was awwwwffffful) : ANGELA ETAIT UNE ANGLO-MACONNE DEGUISEE !

Se sachant repérée, Angela fuya, sans doute pour prévenir son maître. Plutôt que de la poursuivre inutilement, Michel parti de nouveau sur l'autoroute pour prévenir la confrérie directement. $

 Angela, ne voulant pas qu'il parvienne à Saint-Chinian, provoqua un terrible accident sur l'A 13 entre Caen et Deauville (she provoked a terrible accident on the aï thirteen between When and Back-city). Or, elle n'avait pas calculé que le chemin de Strasbourg à Saint-Chinian ne nécessitait pas de passer par la Basse-Normandie !! (how stupid she is !!)

Elle redéploya son équipe pour piéger de nouveau Marceau, euh, Michel. Or, son tao ne suffisait pas : son KI ne réussissait pas à dépasser le trouble qu'il éprouvait quant à la trahison de celle qu'il aimait. Lui qui d'habitude pouvait reconnaître la marque d'une cannette de bière broyée à plus de deux cents mètres ne vi pas la terrible embuscade que lui avait tendu son ancien amour entre Lacaune et Riols, à quelques kilomètres seulement de notre monastère samouraï de Saint-Chinian...

Quand les secours arrivèrent sur place, il ne trouvère aucune trace de Michel...

A SUIVRE (to follow)

Quod temporis tempora mores captiva, splendidum banda pelliculum non erat jeancloddus.

Le Samouraï, sur lequel coule la sueur du temps sans que jamais ses aiselles ne s'en ressentent...

A peine ce blog est-il sorti des tréfonds de l'Internet que déjà nos ennemis tentent de nous dissuader de continuer notre oeuvre de vérité !

Hier, un de nos centres de Résistance a reçu la visite de deux hommes étranges : un petit et un grand (a little and a big). Malgré la quantité de Saint-Chinian que notre agent avait en réserve (bien en évidence, dans des casiers en bois), ces deux gêneurs n'ont pas hésité à le menacer ouvertement. On voit sur la photo de surveillance ci-contre la détermination de ce fidèle qui tente de montrer de ses mains l'ampleur de l'organisation qui est la nôtre...ce n'était là qu'une ruse : nos meilleurs éléments sont entraînés à l'art complexe et ancestrale du ninjitsu ! En concentrant en lui son énergie spitiruelle (by concentrating in him his spiritual energy), il a pu orienter chacun de ses gestes au plus près de l'harmonie du monde de manière à désarmer ses adversaires et à les mettre hors d'état de nuir.

C'est après interrogatoire que les deux hommes (qui s'avéraient être des sbires d'Abelar Fonctionaris !), nous ont révélés l'emplacement d'un repère secret de leur organisation nommé "Le Moulin" (a secret repair of their organisation named The Moulin). Nous avons découvert dans la poche de l'un d'entre eux le plan que nous vous livrons ci-contre : ne tentez en aucun cas d'approcher cette zone ! Nos hommes s'y rendront une fois le système de surveillance renforcé. Aux côtés de ce document se trouvaient un tract : "Les journées de l'UNEDIC : conférence sur les enjeux des discussions et l'avenir de l'assurance chômage" ainsi qu'une carte plastifiée : "BELLA NAPOLI, sandwicherie. Pour 5 paninis achetés : une boisson offerte / Pour 10 paninis achetés : un panini gratuit !". Nos meilleurs cryptographes ont, en vain, tenté de décoder ces étranges messages. Mais le doute n'est plus permis : la conspiration est internationale !

La preuve est néanmoins faite désormais que notre initiative dérange : certains ne veulent pas que la sagesse orientale et ancestrale du Lanquedoc ne perce les brouillards brumeux et opaques du mensonge généralisé que véhiculent les médias, les politiques et une histoire officielle par trop tronquée de ses plus essentiels et substantifiques événéments et héros afin de conserver dans l'ignorance et dans l'hébétude la masse d'une population opprimée par une hypocrisie élevée en art par les puissants qui usent de toutes les bassesses pour nous convaincre qu'eux seuls sont capables de nous gouverner, y compris dans la honte de leurs ignominieux mensonges (they don't want us to find the truth).

Saint-Chinian vous garde des mystificateurs.

In orare paura lux, hic et nunc annus horibilis permetera buena vista social club si non prodit. Umberto, un ami de Milly-la-Forêt.